Jak se zbavit chronické žárlivosti?

Odpovědi na uvedené otázky naleznete v přiloženém videu. Pokud máte raději text, pak tento článek je přepisem videa do textové podoby.

Určitě jste se někdy setkali se žárlivostí, je to tak? Mohli jste ji zažít v televizi, mohli jste ji zažít i osobně, mohli jste ji zažít třeba u někoho z vašich přátel nebo v rodině. Vždycky je to nepříjemná záležitost, protože ten, který žárlí, tak to má ve své podstatě jako posedlost. A ten, který je v té roli, na koho je žárleno, ten se zase cítí nesvobodně. Cítí, že je pod kontrolou, že nemůže vůbec nic.

Pojďme si říct něco o té žárlivosti, odkud se vlastně bere? Kde se bere v tom člověku, který třeba doposud byl naprosto skvělý partner, mírný, láskyplný, radostný a najednou jako by ho něco posedlo, začne žárlit na svůj protějšek.

Jednak to můžou být určité signály, že se děje něco s jeho zdravím, že se děje něco s jeho psychikou. To samozřejmě je ta méně častá záležitost, ale více častý problém je, že lidé si nesou svá vnitřní zranění již z dětství. Ano, může to být také důkaz nebo projev jakéhosi vnitřního zranění nebo chcete-li skrytého zranění. O těch občas hovořím a dělám na toto téma i semináře, protože skrytá zranění, to je fenomén, kterým trpí 100 % z této současné populace. Většina o tom vůbec neví.

Žárlivost může být důkazem nebo symptomem jednoho z pěti skrytých zranění. Ten člověk si myslí, že vlastně ztrácí svého partnera. V okamžiku, když někam odchází a má potřebu hlídat, má potřebu ho kontrolovat a mnohdy ani nejde o žárlivost jako takovou, ale jde o projev kontroly právě v důsledku již zmíněného skrytého zranění. Tito lidé totiž mají obrovskou bolest, myslím tím mentální bolest nebo psychickou chcete-li, a oni prostě potřebují někoho nebo něco stále kontrolovat.

Určitě jste zažili takové ty scény, ať již osobně nebo u někoho, ve stylu, ty mě nemáš ráda, jestli půjdeš támhle, tak mě nemáš ráda nebo proč ses bavil nebo bavila s támhle tím člověkem, proč ses bavil támhle s tou ženskou? No, tak jsme prohodili pár slov... Ale bůhví na co jsi u toho myslel. Bůhví, co bys s ní všecko si dovedl představit. A to je přesně taková ta chorobná žárlivost, kterou někteří lidé projevují. Problém je, že je samotné to trápí možná víc než to okolí.

Důležitá ale je ta věc, že vy, když máte chorobně žárlivého partnera, tak vy přece nebudete kvůli tomu rušit veškeré své společenské aktivity. Nebudete kvůli tomu pozastavovat třeba svoje podnikání. Teď si představte, že máte obchod a chodí vám tam hodně ženy i muži, ale váš protějšek - budete třeba žena a váš protějšek muž - a vezme si do hlavy, protože žárlí, má tu bolest, že vám tam chodí muži a bude vás tam kontrolovat a najednou tam vtrhne a vy zrovna prodáváte něco svému zákazníkovi a on vám tam vtrhne a udělá vám tam scénu. I to se bohužel děje.

Jak tu žárlivost eliminovat? Takže za prvé. Pokud je ještě ta šance a pokud máte tu možnost, normálně si se svým protějškem o tom povídejte. Povídejte si v hlavně v okamžiku, když netrpí tou žárlivostí, protože když je tam průběh té bolesti, toho zranění, tak on vás neslyší, on vás nevnímá. On ani nechce v tu chvíli, protože má problémy sám se sebou. Ale v momentě, když si třeba spolu večer sednete, hezky si povídáte a začněte navazovat na to téma jeho žárlivosti, bavte se s ním o tom, protože pokud mezi vámi ta láska ještě jiskří, je potřeba to téma rozebírat.

Velmi důležité je, abyste u vašeho partnera nebo partnerky došli k tomu, ve kterém okamžiku to tam přeskočí a potom už to nemůže zastavit. Povídejte si o tom, protože vy můžete právě tím, že zjistíte, že zanalyzujete, kdy se mu to třeba spouští, co v tu chvíli pociťuje, jaké má uvnitř sebe pocity, jestli jsou příjemné nebo nepříjemné. Pozor! Někdo může cítit pocity příjemné, a právě proto žárlí, protože on je třeba závislý na adrenalinu. To má také mnoho lidí, ale to nemusí být zrovna žárlivý člověk, to může být třeba člověk, který si libuje v adrenalinu a neustále si na něco stěžuje, jak mu všichni ubližují, jak jeho život nestojí za nic, jak jeho život se mu hroutí pod rukama atd.

Vraťme se k té žárlivosti. Soustřeďte se na to, co předchází tomu samotnému projevu té žárlivosti. Já nechci říkat chorobné, protože, co to je chorobná žárlivost? To je taková ta žárlivost, která je, můžeme říci chronická, která je stálá, častá. Ale upřímně si položte ruku na srdce, když uvidíte svého partnera nebo partnerku, jak se baví třeba s někým jiným, tak to ještě nemusí ve vás vyvolat žádnou žárlivost, ale v okamžiku, když třeba si lidé mezi sebou dají pusu, což někdo dělá, že se s někým vítáte, potřásáte si rukou a dá se někdy pusa na tvář. Někdo na to být zvyklý nemusí a může to nastartovat jeho žárlivost. To znamená, je dobré i o tomto hovořit.

Naštěstí o žárlivosti nemluvím z vlastní zkušenosti, protože se mnou to nic nedělá. Někdo může říct, no jo, ale pak nemáš svoji partnerku rád. Já Vám můžu říct, že já ji miluji nadevše, ale právě proto, že ji miluji a že zároveň vím, že ona miluje mne, tak já tam nepotřebuju dávat ještě nějakou podmínku, že běda, jestli jí někdo dá pusu. Tam zase už člověk se na to kouká trošičku jinak, ale podstatné je, abyste měli mezi sebou jasno jako partneři. Vy, když budete mít mezi sebou jasno, to znamená, budete vědět, že vy dva jste tu pro sebe a že nikdo jiný mezi vás vstoupit nemůže, tak vy to zaprvé vnitřně víte, vy to cítíte srdcem.

V okamžiku, když tam máte ale nejistotu, což zase můžu říct z vlastní zkušenosti, sice asi před 30 lety, kdy jsem tak jako byl takovej ještě hodně, jak bych to řekl, hodně mladej, tak samozřejmě jsem nějakou tu partnerku vystřídal, měl jsem těch vztahů víc a prostě musím říct, že měl jsem taky vztah, kdy jsem o jedné věděl, že ona je taková trošku jako do větru. No a můžu říct, že ve mně to tu žárlivost startovalo taky. Dnes zpětně, když si na to vzpomenu, tak si uvědomuji, že to byl strach, že ona prostě někam šla a já jsem v tu chvíli nevěděl, jestli mě podvede nebo nepodvede. Takže ta žárlivost tam byla.

To, že jsem jí nedělal scény, to je druhá věc, to už zase třeba otázka mého skrytého zranění, že jsem se užíral vnitřně. Podstatná věc je, že si musíme uvědomit, za jakých okolností se nám to spouští. Ale pokud máte tento problém, že se vám spustí žárlivost v okamžiku, když vaše žena jde do práce, tak je potřeba jít po té linii té vaší žárlivosti, proč vás to potkává. Je potřeba, abyste analyzovali, kdy se vám toto začalo dít, protože vy třeba zjistíte, že vám to skutečně spustil některý z rodičů, který jednoduše třeba šel pro vás do školky a zapovídal se tam před školkou s jiným rodičem.

Vy jako malé dítě jste to vyhodnotili, že ten tatínek v tu chvíli vlastně ztratil vaši důvěru, že vám byl doslova nevěrný, sice ne v té partnerské hantýrce, ale v tom, že on vlastně se vám zpronevěřil jako dítěti. A to se mohlo stát, ale vy už si to samozřejmě dneska nepamatujete, a právě i tomuto tématu se věnujeme hodně v těch skrytých zraněních, protože tam těch věcí je poměrně hodně s tím spojených, takže pokud máte chorobně žárlivého partnera, tak doporučuji buďto si s ním o tom hodně povídejte. Ale v době klidu a míru. Ne v době, když bude mít záchvat žárlivosti.

V době klidu si s ním povídejte o tom, kdy se mu to spouští, co v tu chvíli cítí, proč třeba není schopen se ovládat v tu danou chvíli, proč se chová tak, a tak proč třeba má tendenci vám i třeba ublížit. Když to někde tak je, tak zkuste se s ním takto o tom bavit a určitě se dostanete k nějakému dalšímu závěru k nějakému dalšímu posunu. Samozřejmě, když potom to budete brát sami za sebe a budete schopni si říct, proč žárlíte, no, tak si tam analyzujte, jestli zatím máte třeba ten strach, jak už jsem zmínil, což bývalo kdysi třeba před těmi 30 lety u mě. Nebo jestli tam je nějaká třeba nejistota.

To všechno souvisí s tím, že kdysi jste měli nějakou podobnou zkušenost. V tomto okamžiku vy potřebujete se k té zkušenosti dostat. Samozřejmě jsou různé metody, jsou různé techniky, které vám v tom mohou pomoct, ale to takto přes video určitě nejsme schopni udělat. Ale pokud budete chtít i s tímto poradit, tak se můžete na mě obrátit a můžeme se na to podívat. Ono těch možností je hodně. Řešil jsem tyto vztahové záležitosti už nesčíselněkrát a podařilo se nám to je vyřešit. Ale podstatné je, abyste chtěli vy. Nejlépe, když chtějí obě strany, protože někdy obě dvě strany nechtějí a pak je to trošku složitější. Ale to už samozřejmě nechám na vás.

Jestliže si myslíte, že to ještě má šanci, že to ve vašem případě má cenu řešit (a je jedno, zda z vaší strany nebo ze strany vašeho partnera), tak ji řešte, dejte si tu práci a řešte ji. Stojí to za to, protože když milujete svůj protějšek, tak ta žárlivost může být opravdu velkou překážkou. Když ji vyřešíte, tak se vám obrovsky uleví. To znamená, hledejte příčiny ve vašem raném dětství a hledejte příčiny v raném dětství vašeho partnera. Hledejte příčiny i třeba ve školním věku.

Mohli jste zažít takovou situaci, že se vám třeba líbil spolužák nebo spolužačka a on začal chodit třeba s vaší kamarádkou nebo s vaším kamarádem - jako dívka s Vaším kamarádem, i když dnes je možný všechno. I to vás mohlo nějakým způsobem ovlivnit a vy se dnes jenom dostáváte, nikoliv do té samé situace, ale vaše podvědomí to vyhodnotí jako tu situaci před těmi dvaceti, třiceti a možná i více lety a probudí ve vás žárlivost.

Proto je potřeba s tím začít co nejrychleji pracovat a věřte tomu, že se určitě dopracujete k nějakým výsledkům. Ale hlavně se vám obrovsky uleví a můžete si tak zachránit vztahy, které by jinak šly absolutně do kopru. V momentě, když vy s tím začnete jakkoliv pracovat, tak uvidíte, že tam bude markantní zlepšení a co je na tom krásné, když s partnerem řešíte všechno, to znamená vaše dobré, ale i špatné pocity, když partner se vám svěří, že má nějaké špatné pocity nebo i dobré, řešíte to spolu, o tom jste vlastně ty nejbližší osoby, o tomto je ten vztah. Protože komu jinému budete říkat, že máte špatné pocity, když máte záchvat žárlivosti? Budete to říkat kamarádce nebo kamarádovi v práci? To je blbost, vy to potřebujete říct tomu nejbližšímu.

Můžu vám říct, že to je na tomto nejkrásnější. Když máme toho blízkého člověka, tak bychom to s ním měli sdílet. Můžu říct zase z vlastní zkušenosti, že třeba o všech pocitech se bavíme s mojí ženou. Ona mně řekne, když se třeba cítí špatně, ale naopak, když se cítí dobře, a tak to mám i já, takže když ona vidí, že jsem třeba zachmuřený, že mě něco trápí, tak si se mnou sedne a řekne mi a teď mi pověz, co tě trápí. Já jí to řeknu. Zaprvé se mi obrovsky uleví a za druhé většinou najdeme společné řešení.

Najdeme řešení, protože já třeba vůbec nevím, co s tím, ale ona to vidí z jiného pohledu jasně a navrhne, co kdybychom udělali to a to... Protože my jsme zasaženi přímo zblízka a nevidíme v tu chvíli těch x možností, které máme, ale ten partner, který na to kouká zvenku a je vlastně jakoby tím nezasažen, tak nám může obrovsky pomoci. Takže i v té žárlivosti vám může Váš partner či partnerka velmi pomoct. Můžete využít různé meditační techniky, kdy si skutečně třeba lehnete, zavřete si oči, dostanete se do hladiny alfa nebo si otevřete kvantové pole a začnete si hledat příčinu vaší chorobné žárlivosti.

Stejně tak to můžete udělat i s vaším partnerem. Pokud už je to v tom stadiu, že vás váš partner doslova uzurpuje, že vás terorizuje, že prostě se nemůžete už ani hnout, protože on žárlí a nedává vám vůbec prostor, tak se jednoduše seberte a změníte partnera. Protože pokud s ním není o tom řeč a pokud vy se tam necítíte dobře, tak co v takovým vztahu udělat? Ale to je vždycky na našem individuálním rozhodnutí, protože mnoho z nás si myslí, že musí být v nějakých vztazích, které mu nic nepřináší, lidé si třeba řeknou, že to je karma.

Nebojte se, já jsem si to taky zažil. Řeknou si, je to karma, není mi tu dobře, ale já to vydržím. Pak přijdou zdravotní problémy, pak přijdou choroby, pak přijdou větší problémy, který už pak člověk musí řešit a najednou si řekne, tak dál už to nepůjde. I to se týká chorobné žárlivosti. Ale pozor, žárlivý člověk se může projevovat nejen tak, že vás bude kontrolovat, že vás bude nějakým způsobem peskovat, že vám bude vyčítat, ale žárlivý člověk se může projevit i třeba tím, že bude sám uvnitř smutný a vám to vůbec nedá najevo. Zase záleží, jaký typ vnitřního nebo skrytého zranění je. Stejně tak se může začít ten člověk třeba trápit natolik, že bude pít alkohol nebo začne drogovat. Vám to nedá vůbec najevo. Vy to poznáte třeba později, a proto je dobrý, když budete v partnerských vztazích všechno s partnerem sdílet a povídat si o tom.

Využijte takové ty chvíle, kdy je vám spolu dobře a jste šťastní, že můžete být jeden vedle druhého, můžete si povídat. Využijte to nejen k tomu, že si budete vyznávat lásku, jak se máte navzájem rádi, jak je vám spolu dobře, to je též velmi důležité, ale využijte tyto chvíle i k tomu, že si budete povídat o pocitech a budete si povídat i o tom, že třeba zrovna se necítíte dobře v některých situacích, které vám třeba partner připravuje. A vy stejně tak, když třeba váš partner nebo Vaše partnerka na vás žárlí, tak vy v této hezké chvíli můžete jemu nebo jí říct, ale poslouchej mě, tady v téhle situaci není dobře, když se tak chováš, co kdybychom s tím něco dělali?

Může vám říct, no, já už jsem takovej, já už jsem taková, já to nezměním. Tak vy máte zase možnost, chceš to změnit, chci s tím pracovat. Chceš, abychom se k sobě přibližovali, anebo se chceš i nadále oddalovat ode mě? Protože tím se oddaluješ, tím se mi hnusíš, jak se ke mně takhle chováš. Nebojte se to říct tomu partnerovi, protože, dokud to řeknete včas, když ještě mezi vámi ta láska a ten plamen hoří, tak to ještě můžete zachránit. V okamžiku, když už ten plamen zhasne a už jste spolu jenom ze zvyku, tak už je to tak na to, abyste si každý sbalili kufry a šli svým směrem.

Přeji vám, aby se vám řešení těchto vztahových záležitostí povedlo, abyste neměli problém s nějakou žárlivostí ve svém životě, abyste si to s vašimi partnery a partnerkami vyříkali tak, abyste si věděli v té situaci kdykoliv rady. Abyste vlastně do budoucna tu žárlivost úplně vypustili ze svého života. Moc vám to přeji a těším se, že se uvidíme u dalšího videa.